自分に暴力を振るいたくなる苛立ちがある。私は何も出来ない。お金も稼げない。もうすぐ生理で身体が凄くフラフラする。生理前から体調が悪い。生理中も休み休みキッチンに立つので限界。生理の後もホルモンバランスの問題かイライラしやすい。一週間あるか…

私は壁に私を打ち付ける、何度も何度も、その振動以外に私は私に何も与えることが出来ない。 私には人は刺激が強すぎて、人を避けると刺激がなくなりすぎた。私は私を憎んでいる。何も出来なくて、したいことすらなくて、ただ不快感だけが常にまとわりつく。…

私は私の名前が世界一嫌いだ。名付けた親は私に虐待はするし、学校では性別の紛らわしさをきっかけに引っ越した当日からいじめられるし、薬を取りに行けば本人がいるか確認されるし、こんな誰からも大切にされない男みたいな名前が私は世界一嫌いだ。 私は私…

夫の買った英語の教材が山ほどあるが、何を読んでも目が滑る。脳みそが機能してない。勉強ってどうやるんだろうと読んでるうちに、会話文なので人が叱ったり注意する姿を見て落ち込む。会話のために出力された一枚絵のキャラクターには何の背景もないのでた…

パソコンを床に置くのをやめたいと最近は考える。パソコンの下に収納がほしいからだ。今の住環境にはリビングのような存在がなく、リビング分の収納が存在しないので、それらの収納をしたいのである。 そして本やグッズもだいぶ増えてきた。収納され方が雑な…

どうしよう、今日病院なのに一睡も出来ない。なんかもう不安とか恐怖とか怒りとか、いろんな累積された感情が暴れ出して全く寝れる気がしない。誰も助けてくれないとか、全員から悪者にされるとか、そういう言葉がずっと頭に響いて、気が狂ってしまいそうだ…

私の内側でいつも喧嘩が起こる その喧嘩の声でへとへとになる 私はいつも本当に疲れてる 内側は時が止まっている いろんな時系列の私が騒いでる 時系列が今に近いほど説得力がある だけどみんな真実を語っている 私は私の記憶に疲れている 私は静かな場所を…

一昨日は頭が痛くなったので電車でウイルスを貰ったかなと思った。昨日はまた外に出たら痛くなったがスーパーに行く途中の屋外だったので不気味だった。少なくとも風邪でないと感じた。真っ暗にすると楽になるが、それは生理中に起こる頭痛であり今ではない…

己の閉塞感を慰めようと書店に行こうとした。しかし電車の空気が悪すぎて気持ち悪いので帰還することにした。今からさらに人が密集する場所に行くなんてとても考えられないと思った。周辺を見てるとマスクをつけてない奴がちらほらして心の中で思わず何やっ…

毎日のようにカレーを食べたいけど頭が痛くなるので何年もかけて食べては不調になり反省して休み再び作ることを繰り返していた。 最終的にカレーはスパイスは多くて小さじ1杯、累計大さじ1杯内。胃に優しいスパイスから選定するようになり、一週間は食べても…

頑張ってる人の印象ってどんな人だろうか。やる気に満ち溢れてて素晴らしい？私にとっては殺る気に満ちあふれていて怖い人である。 頑張ってる人というのは自分の力で努力している人だろうか。私の周りにいるのはその言葉をつけることで他者を見下して踏み台…

私は名前をきっかけにいじめられる小学生時代を過ごしてきた。毎回出会う都度に暴言を吐かれ、唾も吐かれ、あまりに頻繁なので友情や絆を過信してそうな愚かな教師が担任になるまでは別のクラスに意図的に分けられた。愚かな教師は何故かランドセルが入った…

最近ずっと例の有名人の炎上ばかりを見掛ける。加害者当人には何かしらの事情があったとは思うのだが、周りの人間が加害者を庇うのはあまりにも酷いものである。 加害者を庇う意見を語る人間の中にも、境遇を耳にしたことのある人間もいたのだが、仮にその意…

G7の話を今日はたくさん聞いた。日本はまるで平和の発信源のようにされているけど、私は全くその感覚が実感できない。 私は世間体を気にする親に生まれながらにして、長崎出身でキリスト教を信仰していた母からは、常に生まれながらの罪人のような扱いをされ…

夫に誠意と好意を見せるため、私はスリランカ料理を食べに行った。夫の趣味の尊重のために個人経営店という不馴れな場所へ食べたことのない料理を食べようと赴いたのだ。ハマった作品のカフェ以来、ろくに外食してなかったので外で食べることが久々である。 …

何をしても自分の無能さが付きまとう。何かをやっても自分に足を引っ張られて、私は自分の身体に封じ込められていることを思い出してしまう。 どうして人々は私が出来ないことをあんなに楽しそうにやれるのだろう。人々が語る幸せが私には得ることが出来ない…

今回の風邪は私が最も嫌う風邪のパターンで、嗅覚が消えている。食べても漠然とした甘いしょっぱい以外何もわからない。QOLが下がり物事に手が付かないけど頭は中途半端に回るという地獄のような日々になっている。 中途半端に回る頭は自己否定を反芻したり…

昨日は斎藤環さんによる自傷的自己愛を読んだ。自己嫌悪の構造や男女の身体の差、母子密着の中で長女は特に大変であることなどを読んで夫と話が通じない理由がわかって納得した。 その反動で滅茶苦茶死にそうになってる。私はもう助からないんだって自暴自棄…

今週のお題「日記の書き方」 日記、日記というほど毎日何かを書くのって随分難しいなって思う。私はフラッシュバックや反芻で潰れることが多いから3分の2は同じ話ばっかりしてるんじゃないかなって思う。 写真を撮るのも面倒臭がりだし、アップロードするの…

Twitterで発達障害が話題の時はほぼ確定して発達障害が悪口を言われているときだ。そう思ってその時はクリックしなかったのだが後々になって話題なのか知ってしまった。 私は前々から有象無象の炎上により被害者に抑圧するのを要求する側なのだとわかってい…

スポーツ中継でアニメが潰れているのを見ると悲しくなる。私が子供の頃は野球のせいでゴールデンタイムのアニメが潰れてしまっていたから、その時の憎悪が湧いて出てくる。 地獄の食卓を和ませてくれたアニメ達 否定から入る母と茶化す父を前に食卓はいつも…

感情は滅茶苦茶で、部屋も滅茶苦茶、そしてブログも文字を書き散らし画面内も滅茶苦茶、そんな状態で病院に行くにあたって伝えても伝えきれない心地になる。 医師との時間１０分ほど うっかりイヤホンで聞いてた音楽を止めないまま院内に入ったことで私は医…

私は私が嫌いだ。毎日母親から受けた虐待や学校のいじめの記憶によるフラッシュバックに襲われるし、自傷のトリガーになるから治療もできない。副作用が重く出やすいから頼れる西洋薬も見つからなくて毎日胃が重くなるけど漢方を飲んでフラッシュバックしな…

家では母の機嫌を気にするよう父に育てられ、外では世間の目を気にするよう母に育てられた私は円形脱毛症のある幼稚園児になったり胃痛で毎日保健の先生から飴をもらって耐え凌ぐ日々だった。いじめ被害を訴えても無視して社交性がある子供を期待した母は、…

AV新法の改正により女優は引退、引退した女優には福祉が介入して仕事を紹介するというふざけた話がある。私はこれほど人を死に追いやる偽善の改正を見たことがない。私はこの事件を見て知るかバカうどんによる私たちは買われた展のレポを思い出した。気にな…

今日は夢見が悪くて親と電話してる夢を見た その日に見た動画のことを考えて寝ても 寝るとまったく関係ないので悲しくなるこの人と合わないと思ったら逃げましょう そういう話をする人は居るけれど だけどそれが親ならどうしたらいいの？ 無力感が心に突き刺…