先々にはあるけど今期は見たいアニメもとくにない。あらゆる趣味一覧を見てもやりたいことが一つも見つからない。集中しなきゃいけないことはあるのに、だんだんイライラして自分を傷つけたくなってくる。どうしたらいいんだろうと悩むと過去の引き出しが一気に開いてますます何も手につかなくなる。
英語の本を見ても頭に入らない。昔よりは翻訳には慣れてきたけど、自分で使いやすいように分解したり、それを覚えたり、実用出来る感覚は全くない。空虚な日常にはお腹すいたと、暇と、頭が痛いと、スマホはどこくらいしか定番のフレーズが見つからなかったのだ。この鬱屈としたブログを翻訳する気にはとてもなれない。本当はもっと試行錯誤しなきゃいけないのに、自分はなんて駄目なんだろうという感覚で痛みさえ感じてきて、何も手につかない。
どうしようと悩んでは何かお金を掛けてでも真新しいものを買うべきなのだろうかと思いつつ、フェリシモを開いても自分の親もフェリシモを買っていたと思い出してげんなりとしてしまう。結局私も母のように好きな物もない薄っぺらい人間になってしまったのだ。私は母に私という存在をないがしろにされたり、見殺しにされてきたから何も立つ要素がなくなってしまった。これは厳格なプロテスタントに生まれた呪いか何かなんだろうか。
