一日中死にたい気持ちが止まらない 死にたい死にたいってずっと言ってて もうこの状態から解放されるために死にたい 誰に言ってもどうせわかってくれない どうせ普通の人を目指してねって言われるだけ 虐待されていじめられて死にたい私が 死にたい気持ちを…

記憶から逃げ出したくて苦しい 誰もいじめから助けてくれなかった 助けてって言って助けられなかった後に 人に絶望した後の自分に何も出来ない この世界が安全でないと確信をした後に この世界で生きていく感覚を得られない 生きていきたいという関心がまず…

理解のある親くんがいない発達障害者は地獄だ 毎日のように否定されて自己肯定感を喪失する 健常者と発達障害の違いを許してもらえない 合わないしわからないのに過干渉はする それは世間から母親として評価されるためだ 私の母は発達障害の兄弟をダシに相談…

チェンソーマンを読んで朝から死にそうだ 第一部最終話から警戒してたけどやっぱ無理だ 私は自分の学校でのどうしようもない記憶が辛くて どうしても息が苦しくて死にたい気持ちになる デンジやレゼが空想の学校に行ってるのは平気でも やっぱり現実の学校が…

今日は夢見が悪くて親と電話してる夢を見た その日に見た動画のことを考えて寝ても 寝るとまったく関係ないので悲しくなるこの人と合わないと思ったら逃げましょう そういう話をする人は居るけれど だけどそれが親ならどうしたらいいの？ 無力感が心に突き刺…

夕方の１６時頃が凄く辛い 何も手につかないし死にたいことしか考えられない お風呂に入ってもずっと考え事をしてさらに落ち込む 誰も味方がいないことばかり考える 大体料理をしている間に考え事をして落ち込み始める 夜になれば夕飯も家事も発生して ご飯…

中学校で不登校になってから 通院を始めて既に１０年は過ぎてしまった それもよくならないどころか悪化ばかりの人生だ 精神障害手帳を貰って卒業した私は最初は就労移行支援に行った そこでは利用者全員が職員に酷いモラハラをされていた 面接練習は圧迫面接…

あらゆる犯罪者たちを説教する人がいる だけどそんな様子を見る度に辛くなる 殺された被害者も同じく宗教二世ではあり そもそも最初から誰も入信してなければなと思う 日本で宗教に入っても待っているのは孤立だ 自分の所属している先が全部同じ宗教の人なら…

ガストで酷い目にあった。自由に席を選べと言われて座って注文した後、飲み物を取りに行ってたら別の女性客達が座っていた。 その席はもう私が注文をしている席なので移動して貰っていいですかと言った後に目印はと言われ、私はそう言われると思わなくて、箸…

宗教は親子間に条件付きの愛を作り 子供は親から学んだ関係性を反映して すべての人と接するようになる 大人が拠り所にする宗教と 子供の頃から宗教に触れるのでは 全く違うものになってしまう 私は母から何度も自分が罪人のような扱われて 家で自殺未遂を何…

キリスト教徒から生まれた母は宗教２世 母は私に宗教を継がせることはなかった しかしそれは宗教から解放されることではなかった 隠れキリシタンの島で育った母にとって キリスト教というのは子供の頃からの常識だった 母は礼拝をしなければキリスト教から離…

私の母はPTAや子供会に行くことを育児だと思っていた。貴方がいるから行ってるのにとかあの人は私と違ってリーダーシップがあって羨ましいとか、そういう愚痴を聞く役になることが必ずまとわりついていたし、夜の子供会の前後はずっとため息を聞かされなくて…

女の子は女らしくなくてはならないというものが 少しは引っ張りだされ問題視されるようになった しかしこれはあくまで男性から女性への圧力への指摘であって 女性から女性への同調圧力については考えてないように思う ディズニープリンセスに憧れて少女漫画…

兄弟が過干渉から逃れる方法は親が死ぬことだと思う この過干渉がせめて正しい方向性であれば 少しは何か残るものがあったかもしれない しかし私の母は最も愚かな過干渉をする人間だった 人を不快にしない、迷惑をかけない 世間体で普通であって波の立たない…

自己否定がとまらない自分を一人で抱えるのが辛い トラウマで出来ている自分の部分は誰にも愛されない 捨てたい逃げたい自分がいないどこかに行きたい 能力もなくていじめられて誰も助けてくれなくて そんな愛されなかった事実の塊から逃げ出したい 死にたい…