どうしよう、今日病院なのに一睡も出来ない。なんかもう不安とか恐怖とか怒りとか、いろんな累積された感情が暴れ出して全く寝れる気がしない。誰も助けてくれないとか、全員から悪者にされるとか、そういう言葉がずっと頭に響いて、気が狂ってしまいそうだ。誰も味方じゃないなんてメッセージが常に聴こえてくる。
理屈で説明出来ない。医師の言葉でも傷ついてしまった後となっては、もう何を怖くないと自分に言えばいいのかわからない。死なないなら怖くないわけがない。人から迫害されるのは怖いし、否定されるのも怖い。私が私であってはならないというメッセージを伝えられることが本当にとてつもなく怖い。それと同じかそれ以上に、私を傷つけた人が許容されたと感じることが恐ろしい。それは何よりも私の価値が踏みにじられたことだったから。
もう移動してる道中でさえ、いつどこで何にキレて、身体を壊してしまうのか自分でもわからない。それならなおさら早く眠ってリスクを抑えるべきだったのに、もうこの幻聴のような声のない言葉の数々でどんどん身体が感覚過敏になっていって、自分の体の暑いんだが寒いだかわからないジンジンとした身体すら気持ち悪く感じて、頭も身体もやかましくて寝れそうにない。何もかもが怖い。何もかも。
病院は社会にいられることを目標とする。だけど私はいじめにあってから社会を怖いと思っているし、憎いとも思っている。だからあの加害者だらけの場所に戻る気がないなら来ないでほしいと拒絶されることが怖い。私は記憶が消えないから、記憶が消える人たちがお互い様という言葉で行っているあらゆることにとても耐えられない。私はもう世界が恐ろしい。
あの加害者だらけの場所に戻ることを強要され続けた私にとって、どんな言葉も私は私であってはならないというような意味に聞こえてしまう。またサンドバッグにされろ。それが普通なんだから我慢しろって言われるようなことが私は嫌だ。だからもう言葉のやり取りすら怖い。
私はどうしたらいいんだろう。医師から薬は処方されたいのに、誰の言葉も一言も聞きたくないと思ってる。私の頭の中の声のない言葉の数々にも何かが必要なはずなのに、それが何なのか私には全く検討もつかない。
