ブリジットのことを考えていた

ブリジットとテスタメントをここ最近で知った。どちらのPVも惚れ惚れとする魅力を存分に発揮していたし、モデリングやモーションを作った人の熱意に圧倒された。格闘ゲーム以外のゲームシステムでswitchに出されたら買っていただろう。その後にブリジットの性自認が公式で紹介されていた。ここまでキャラクターというものを動きや台詞で表現し尽くした挙句に、テスタメントを性別不詳とした後、この説明は必要だったのかと悩ましくなる。

心の性別を調べてみた話

こういう時は自分がなぜそう思うのかを考えてすっきりとしたいので考える。今はない人付き合いのなりゆきで、自分の心の性別をネットで調べたことがある。そのときは無性、ノンバイナリーであること知って以外さを感じた。たしかに私は女性という存在が持つ肉体の曲線の美しさに親しみを持っているので、自分の性別的なニュアンスでは肉体に嫌悪感をあまり持っていない。ただ女性らしい性格や振る舞い、コミュニティなんていう物とは遠い場所にいる。

発達障害と女性らしさ

発達障害や声が聞こえているのに言葉を脳が理解できない聴覚情報処理のような症状もあるので、私はどうしてもコミュニティに不向きな人間だ。加えて手先も不器用で、女性が持つ長所だと言われがちなものを何も持っていない。私は女性なのに女性らしい長所がない。そして男性らしい長所もないのだろう。私の心は性別がわかるほど発達をしていない存在なのかもしれない。

肉体の性に従って生きている

ぼんやりとした存在ではあるが、肉体はやはり女性なので生理は来るし女性用のトイレに入ったり、女性ホルモンを気にして大豆製品を摂るような生活をしている。自分がないし導く大人もいなかった私にとって身体の性というのはある程度の道筋になっているのかもしれない。男性に生まれたら私は男性トイレに入っていたのだろうし、大豆イソフラボンではなくプロテインを気にしていたかもしれない。

再びブリジットのことを考える

ブリジットは男性に生まれて女性のふりをして過ごし、男性の振る舞いを心掛けたあとに最終的に女性として生きるという結論に至った。私のようなあやふやな生き物にはわからない葛藤があったのかもしれないし、ブリジットは女性として育てられたから女性として生きる結論がついたのか、男性として育てられても同じ所に着地するのかはわからないところである。ただブリジットは心が女性だからという理由で何かしらの不自由を抱えることにはならないで欲しいと思う。親や村などのしがらみがようやくなくなったブリジットには幸福が待っていることを願いたい。

神田橋処方のリベンジと睡眠が下手な話

胃が荒れて挫折した神田橋処方を再び飲むようになった。今回は脈とか測れますよという医師に漢方の相性を調べてもらい、神田橋処方に甘麦大棗湯を追加して飲んでいる。甘麦とついてるだけあって普段の漢方の感覚で飲むととても甘い。粉の雰囲気と甘さからヨーグルトについていた砂糖を思い出す。美味しいのでいつも１番最後に飲んでいる。

神田橋処方の効果

おかげでフラッシュバックの頻度を下げつつ今のところ胃は荒れていない。まだ２週間程度なのだが胃に影響がなければ嬉しい。台風の影響も薄くて嬉しい。これがどの薬の効果かはわからないけれど。

台風？季節？漢方？

ただここのところ日中がとても眠い、倦怠感もある。台風なのか眠りを促す甘麦大棗湯の力かは不明だ。寝ないと生活が回らないので昼寝をしては夜になって眠れないという状況が続いている。そして寝る前になると考え事が止まらなくなる。しばらく眠気を蓄えながらネットで情報を吸収してその情報のことを考えながらすぐに寝るくらいしかない。そういうことで眠るのに時間が掛る。

午前に元気なうちに家事をして午後に元気がなくなって夕方と夜は元気という状況だ。昼食を減らしたり増やしたりもやってみたが動けなくなる。カフェインに頼りたくなるが怒りっぽくなっても困るので季節の移り変わりでまた日中動けるようになることを祈るしかない。

自分が愛されるという想像や夢を持てない話

たまに自分を褒めようみたいな話を聞くが、私はそれを聞いただけで頭の中に常に無理とか嫌だとか気持ち悪いという反応が起こる。大体しようとした肯定の１０倍くらいの勢いで否定をするのでやらないほうがマシになりがちだ。

自分が何かが出来ると思うことが怖い

デイケアに通っていた頃に認知療法のようなことをさせられた。自分の苦手なことを書いて順位付けをして、一番簡単そうな苦手を解消するような話だった。私は手が震え息が詰まり、まるで借金でも背負うかのような絶望感に襲われた。正直何を書いたのかは覚えていないが、それが出来ないことで人から責められることや自分を責める原因になること、ひとつ出来たら次から次へと出来ることを望まれることなどが恐ろしかった。

自分が何かが出来ることが想像できない

私の生活はいつも穏やかには過ごせなかった。一挙一動を怒られ笑われる日々だったので、何かをするという行為に何の夢や希望も湧かない。とはいえ無気力な自分への自己嫌悪は止まらないという悪循環をいつも背負っている。積み重ねることに失敗したのだ。悪い記憶だけはしっかり残るので、上手くいくという想像が全くできない。

家族でもない他人から愛されることも想像できない

親から愛されることに失敗した私は夫という唯一無二の関係性を得たものの、私の内側には常に外に出て人と会わなくていいように閉じ込められたいという幼心からの夢が残っている。あまりにもその夢が大きすぎて他の願望が持てない。何かやりたいことがないのか聞かれてもあまりにピンとこない。閉じ込められたいは能動的な願いではなく受動的な願いであったり他力本願すぎてしまうのだ。そもそも結婚して家に籠っているのにこんな願望が常に続いていること自体がわけがわからなくもなる。

愛情飢餓や母性に飢えてるとかそういうことはあるものの、夫からしたらそんな状況じゃなくてよくないかと問われる。もっと自分が愛される場所があるというフロンティア精神のようなものが、メイドインアビスのガンジャみたいな願いはないのかと言われる。しかしそう考えても自分が誰かから許容されるというイメージが全くつかないのだ。私は能力がないから誰からも好かれることはない。能力なんぞに触れるほど接していない相手からも酷い扱いを受ける頻度も高い。私は人といることに平穏は存在する気がしないのだ。もっと他人として生きていたいのに攻撃されることに困っているが、原因も分からないので解決方法もない。

私は私の生も死も受け入れられない

外に出るようなイメージがある時点で何か違っていて、私はただただ引きこもっていたいし、それはそれとして自己嫌悪が止まらないので書きなぐっている。本当はこんな自分から逃げ出したいが、常に自分にとじこめられているのも辛いのか、虐げてきた人間達の言い分が正しいと認めたくないから自分を変えようとも思えないしで着地点がずっとわからぬままだ。私は私が選ばずに私から逃げる方法が欲しいのかもしれない。もうこれ以上すべてを私のせいにしないで欲しい。そんな余裕のなさが夢というものから遠い場所にいる原因なのかもしれない。私はあまりに理不尽に責任をなすりつけられすぎたのだ。私はもう何も持てない。

したいことが何も見つからないし服を選ぶのが辛い

夫に私って何をしたらいいと思うと聞くと、自分を好きになればいいって答えられた。好きになるなんてどうしたらいいのだろう。

自分が好かれるとは思わない人生

いじめや引っ越しや不登校もあるが、子供の頃から親から我儘や性格が悪いと植え付けられた私は漠然と自分が人から好かれることはないという諦めが子供の頃からあった。大人達が私が誰かしらと仲良くしてほしいというたびにみんなが私を嫌っていることを知らないからそんなことが言えるのだと思えた。

人から嫌いだと言われるのはやはり辛い。私がいなければよかったというような陰口も。こんなに誰からも嫌われている自分が私は嫌いだった。この頃から私は人と関わることに怯えていた。

現実という放棄せざるを選ない何か

自分を好きになる口実が何か必要なのに、嫌なことを忘れないという自分の性質上、失敗しただけで骨折も等しいダメージを起こす。トランプタワーを積み上げるような余裕のなさが自分という存在であり、フラッシュバックや攻撃性があるので突然揺れる土台でのトランプタワーの積み上げという不可能を行うことが私にとっての新しく何かを行うということである。そして失敗した数だけ揺れる回数は増えてしまう。言い訳せずやればいいとか失敗は成功の元とかそういう言葉はあるけれど、私は今日出来てることまで失敗の記憶で手がつかなくなることを知っている。

私の人生はクソである

ウマ娘の育成で例えるなら失敗率がデフォルトでついていて、失敗する都度バステやコンディション低下があるようなものである。私の人生は保健室を何度も使っても回復せずに目標達成出来ないまま終わったようなものだ。自分の人生をゲームだと思えばいいと言っている人がいたが、こんなクソゲーを誰がやりたいっていうのだろう。そもそもウマ娘はスマホゲームの中では目を引く3Dであるところも強みなのに、私の現実の外見は美人でもなんでもない。こんな容姿のキャラに貢ぎたいなんてまず思えないだろう。

服選びが大嫌い

可愛いアバターに可愛い服を着せるのは楽しい。ただ三次元の自分に服を着せることのなんと虚しいことか。私は自分が服を着てもそこにはジャガイモのような頭がついていることを想像してげんなりとする。服選びとは選ばれた者たちだけの楽しみなのである。だというのにじゃがいも頭でもお金は取られるので選んでいると少しずつ落ち込んでいく。

ピースの欠けたパズル

夫からすればやれば絶対に出来ると分かること以外やろうとしないのは不自然なことらしい。私はやらなきゃいけない最低限の家事以外に自分が何をすればいいのかちっともわからない。家事をやった後に何も出来ないこんな奴早く死ねばいいと思うほどには常に欠落した感覚があり、しかし何が埋まらない話なのかわからない。やりたいことが全く存在しない。パズルのピースが欠けたかのように、常に未完成なままなのが自分の日常で、明日もこの完成しもしないパズルという自分の一日をまた始めることが凄まじく嫌なのだ。

家族から愛された人の価値観が欲しい

スケープゴートとして育った自分

母は私の発達障害の特性が我儘だと思い込んでいた。だから私がいじめられても当然だと思っているようだった。私の母は山口の小学校の同級生のいじめを肯定し、神奈川の中学校のいじめも、高校の私への悪口も肯定した。どうせ人と同じように出来ない貴方が悪いから助ける価値なんてなかったし、貴方が努力して普通になれば済む話、加害者には何の非もないし、当然私だって悪くない。母の虐待や伝えたいじめ被害の無視に対する言い分を要約するとこうなる。

夜中に家から追い出される未就学児の子供が暗闇を怖がったり、怒鳴る父がいる家庭で音を怖がることの何が一体異常だったというのだろうか。発達障害は健常者から虐げられて当然と言わんばかりの差別を、母は何も問題がないように言う。そしてその大半の暴言を精神疾患の娘が作った作り話で、私は一緒にお菓子も作ったことのある愛情のある親だと言い張る。

虐待された子供は綺麗な記憶を必死に抱きかかえてあれは良い親なのだと必死に許そうとする。自分の傷をすべて見ないままにして。その努力にまで母は泥を塗る。どうせ母のことだからこの発言も次に問いただしたら忘れたとか貴方の作った架空の親だとか言い出すのだろう。母の行いは消えない。一緒にお菓子は作るけど夜に家を追い出さなかったり、いじめから子供を守る親でなかったから、母はやはり虐待親なのだ。

お金持ちで教育の機会を与えていても勉強でまともに睡眠も娯楽も与えられなければ虐待だし、いくら父が子供が大切だといっても母による虐待を無視していればそれは同じく虐待だし、子供の健康を害している状態を放置してもやはり虐待だし、綺麗な服を着せていても見えない所に傷を作っていたらそれは虐待だ。

二次元だけが私の居場所

私は二次元に想いを馳せる。家族からスケープゴートというゴミ箱としての扱いをされ続け、愛情を注がれることのなかった私がいじめや引っ越しで孤立を何回も何年もしても最終的に死なないでいたのは二次元という居場所があったからだ。

しかしはっきりと父や母が私を我儘（子供の頃に暗いのが怖かったり出先の仕掛けのある時計が怖かったりという理由だった）とか発達障害だったとかですべてを私が悪いからだとゴミ箱のように使っていたとはっきり認めた後に、キャラクターを見るとなんだか悲しい気持ちになる。

鬼滅の刃の炭治郎には優しい母がいる。彼は優しい家族がいたけれど殺されてしまったので鬼退治のようなことを始めた。ジョジョのDIOにも母がいる。病で死んで父を憎むくらいには母親だったようだ。進撃の巨人のエレンにも母がいた。彼は泣いたり後悔もしながら進み続けたが、彼がそこまで進み続けられたのは母による最大限の肯定が育まれたからだ。

私はそれらのキャラクターを見るともの凄く空虚に感じる。私は人が嫌いになってしまったし、したいことも、自分を鼓舞して立ち上がらせることもわからない。失望と怒りと恐怖が自他に向ける感情であり、彼らの気持ちは私にはわかりようもないのだろうと思うと孤独を感じてしまう。

そして私の頭の中には尾形百之助の姿が浮かぶ。尾形は愛情のある親から生まれたのだとわかった気持ちになったらしく自殺してしまった。しかし私は頭の中でそんな尾形を見ながら愛情は自分に注がれないと意味もないだろうにと思う。とはいえ愛された人たちと同じにはなれないのだという自分への絶望を抱えて生きるのはどうしたってしんどいのだ。あの瞬間の愛情飢餓感が怒りや失意として自他にいつだって猛威を振るう。鶴見中尉の子供は悲しいことになってしまったが、尾形の生涯受けた愛情よりも確実に多くの愛を注がれる人生だっただろう。

境遇の重いキャラクターと言えばワンピースのキャラは過去の素性が重い。彼らは何かしらを倒したり倒して貰ったりすることでどうにか出来るが、参考にしようと思ったって現実では私の暴力はただ刑務所に入れられるだけなのだろう。

自分といる限り記憶がある絶望

私は診断こそ受けたけど、今となっては本当に最初から発達障害なのか、虐待の後遺症で脳が損傷したのかはわからない。ただこの怒りを前に私は何に触れることも困難だ。自分が爆弾のようで恐ろしくて自分の身を投げたくなる。

自分と向き合えと人は言うし、虐待された事実を受け止める必要があるという人もいう。しかし自他に及ぶ怒りや不信感、蓄積された記憶というものが重度の状態になってしまっていた場合はどうしたらいいものなのだろう。アサーティブとかアンガーマネジメントとかそういう問題ではない。怒りのフラッシュバックが怒りを底上げするからだ。

妻はサバイバーではアルコールからくる認知症が忘却させた。地元最高！では薬の常用で記憶力が乏しくなっているキャラクターがいるが、あれが自分の希望になるのだろうかと途方もない心地になる。覚えてしまうことや忘れられないことというのはあまりにも恐ろしいのだ。そのくらい欠落した自分には何の未来も持てない。

発達障害で日本に生まれたことが辛い

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この記事でインクルーシブ教育という言葉を知った。私は学校でいじめられ、ことあるごとに怒鳴られたり笑われたり、親に被害を訴えても無視されるような人生だったから、海外にはこんな場所があるのだと聞いて生まれる国も時代も失敗してしまったなと後悔している。

こんな人たちがいたら貴方はただ我儘なだけだと決めつけていじめを放置する母親のような被害もないんだろうか。死にたい。そしてこの国の教育そのものにも死んでほしい。怒られたり笑われたりすることに怯えず、自尊心を維持したまま勉強が出来る人生が欲しかった。今の私には記憶や自己否定の声があまりに自分の内側から響きすぎて何も手につかない。

人よりも自分を愛せるように育てられたかった

私は私が嫌いだ。毎日母親から受けた虐待や学校のいじめの記憶によるフラッシュバックに襲われるし、自傷のトリガーになるから治療もできない。副作用が重く出やすいから頼れる西洋薬も見つからなくて毎日胃が重くなるけど漢方を飲んでフラッシュバックしないようになることを願うことしかできない。

私はこんな人生になりたくなかった。すぐに冷めて自分のしたいことさえないからどう後悔したらいいのかよくわかってはないけど、少なくともこんなに胸の中に石があるとか逆にスカスカで開いてる場所に体が落下しそうな感覚になったり自分が爆発物のようで怯えたりそんな自分に死ねって頭を何発も叩いたりそういう人間にはなりたくなかった。

愛情への飢餓感が止まらない。壊れた土台のせいで現在という手すりはあるのに過去という足場はないような場所で必死に手すりを掴んで生きてるような心地だ。他の人たちは過去という足場を歩いて空いてる手で何かをしているのに、私はいつも手を離したら落下して死んでしまいそうだ。

今こことかいまを生きるとか、そういう言葉に吐き気がする。出来ないことを要求させることが耐えられないから。私は常に身体は脅かされてる感覚で、あまりに大きすぎる怒りのエネルギーが今の自分にぶつけるのを止められないから自分が無理になってしまった。

過去から逃げられない。言い訳にしちゃいけないというほど距離を取れない。過去にできない。怖い。

私はずっと人に迷惑かけるなとか人を大事にしろと親に言われて育った。私は否定されることばかりで他の人は肯定されて生きてきた。こんな差別された後に私はもう人を好きにはなれない。私はこんなに自分をきらいになりたくなかった。もっと自分の感情とか他人の感情や言葉に壁を作れるようになりたかった。理不尽な抑圧による怒りはすべてを拒絶することしか出来ない。私は母からゴミ箱役として育てられてしまった。これもそれも貴方のせいだと不必要な責任ばかり押し付けられて私はもう容量が限界になってしまった。私は人になりたかった。自分がここまで不快だと思ってない人間になりたかった。