英語が１ｍｍも楽しくない。もう単語だけやっても頭に入らないし、文法からやると癇癪起こすし、食指が動くやつは表現が難しくて、表現が親切だと今度は食指が動かない。じゃあ自分の言ってる言葉から入ろうとすると、日本語を翻訳しやすいわかりやすい表現に置き換える能力が夫と比べて壊滅的に低いことに気が付く。日本語の表現の狭さのせいでドゥオリンゴも言いたいニュアンスがわかるが日本語問題で詰む。しかし課金するほど好感も愛着もない。メモした表現集なんて絶対見返さない。
私は自分に出来ることが限られているのを理解してるからせめて誰かの家事を手伝おうと思って相手探しをしたのだが、なぜが英語という出来ないことが目標の家になってしまって本当にどうしたらいいんだろうか。夫は向上心の塊で今が一番楽しいという調子のようだが、私はもう無力感・閉塞感・苛立ち・孤独感の四重苦である。孤独感は発達障害の宿命として諦めてはいるし、孤独がアイデンティティのキャラクターなんて山ほどいるのである意味孤独ではないので実質三重苦くらいだが、残りの３つは埒が明かなくて辛い。
正直家事自体も自分の金もなしに収納の試行錯誤なんて申し訳なくて出来ないし、相手の物の管理の仕方もわからない。すっきりはっきり部屋でも分かれてたらやりやすいんだろうが、働けないのに自室なんて持てない。そう思い返すと自分が働けないダメ人間であることを思い出してなおのこと自己否定が酷くなる。最近はゴミを集めている間だけでも自己否定が凄い勢いで酷くなる。もう本当に僅か数分でこんな奴駄目だという言葉が無限に反芻してくる。イライラが止まらない。
