独占欲が強すぎて日々がピンチである。自分の独占欲が強いという性を理解して配偶者のみを求めてきたのに、その配偶者は語学学習のために誰かとチャットしている。もう精神衛生が無茶苦茶だ。
独占欲をなくすことは難しい。なぜなら自信がないという漠然とした意識に複合して、過去のトラウマの記憶から生まれたロジック的な強迫概念によるものだからだ。やってはいけないらしいというルールを説明されても心で理解は出来ないし、頭にも理解が出来ない。
他の人間がいたら注がれる愛情が減るだろう。それどころか他の人間の為に搾取してくるかもしれない。という意識が世間体を気にする親の元で育まれすぎて他の人間がいたら殺されるという強烈な強迫概念があるのだ。自分には価値がある？相手が私より価値があったら意味ないじゃないかと殺伐とするのである。
他の人間がいたら殺されるなんて、いじめ被害の対応がクソだったり世間体を気にする親から罰として夜中に家から追い出されたりしなければ思わないことなのかもしれないが、知ってしまったし気づいてしまったしそうなる前には戻れない。いや最初から知ったのがそれだった。
人は神じゃないから向けられる愛は有限なんだよね。貰う先を分散すればいいって言うけど確かに貰えるものはあるかもしれないけど捨てられる不安や傷ついた時のダメージはフラッシュバックのせいで乗算するんだよ採算取れるわけねぇだろこんなのってなるのである。絶対に他の人間のために自分が否定されることはごめんだと高慢だと言われようとトラウマ化した衝動を抑えるすべを私は持たないのだ。
私が英語をすればいいと夫は言うが、価値観がずれていて人との会話が困難かつ日本語の聞き取りにおいても耳の能力がドブカスな私は英語の学習がどうしても夫より不向きだ。そもそも夫以外の人間がこの地上にいるなんて思ってたらまたフラッシュバックが悪化する。独学でやろうにもあまりに進まないので低血糖対策しようとしても胃酸過多なのか食事しない時間にも耐えられない。家事とゲームと頭の状態考慮して息抜き挟んでもせいぜい２時間、それ以上は困難だ。夕方には脳みそがフラフラだから勉強らしい行為もままならない。
そういうことで独占欲の捌け口と手軽で柔らかくて体に合う間食が欲しいけど何だろうか。ゆで卵はからむきが面倒で続かないからナシである。よくある間食系のフードはみんな堅そうだ。
独占欲の捌け口はそもそも同じ解決方法を探してる人間を探すことから困難そうだった。検索しても陳腐な説教しか出ない。人で欠かさず曲聴けば問題ないんだけど、あんまり曲聴いてると夫が嫌がる。いや嫌がられる筋合いなくないか夫は他の人間と仲良くしてるわけだしと思うが、そう思うことがあってるか間違っているかまではわからない。夫婦の距離感ってなんだろう。独占出来ないなら出来ないなりに距離は置きたいけど、それだと遠すぎるって怒られてしまうんだろうか。夫が帰ってくる時間が近くてざわざわとする。私は自分が混乱しない程度に夫にとっての正しい言動を見つけられるんだろうか？
