朝起きる時には夫がいるが、昼寝明けには誰もいなくて、孤独と恐怖が押し寄せるようになって、昼寝が酷く下手になってしまった。神経のこと考えると寝た方がいいらしいが、これだけ辛くなるならもう昼寝はしない方がいいのかもしれない。
人から何かしらの悪意を向けられるとキレる。それを人に相談したとして、被害を与えてきた相手を庇われるとさらにブチ切れる。そして記憶が反芻する。もう人の顔や声というものと一緒に言葉を受け取ると、それが強烈なダメージになってしまって仕方ない。
もう人の存在そのものが怒りのトリガーになっている。夫が英語の学習のために人と会話しろと語るたびに私は過去の人と意思疎通した時のトラウマが頭の中に溢れかえってきて、みんな敵だという感覚で身体中が委縮して苦しくなる。重たい頭を一人で抱えられない。過去の記憶や言葉で埋め着くされて、何も聞き取れないし読み取れない。自分でも自分に何か言葉を掛けようとするが、自分を意識するとさらに怒りや憎悪が悪化する。
私はもう駄目なのだと思う。あまりにも人と関わるのに向いていない。というか自分と関わることにさえ向いていない。人間が本当に向いていないのだ。自分と含めて全く意思疎通が出来ない。
