明日は夫が社員旅行に行く。その影響で不安になるのか夜中になかなか寝付けなくなり、毎日寝不足である。不安で動けなくなるから何か事前にやっとこうと思って動いていたが、あんまり解決策見つからないまま前日になってしまい、不安に追い詰められている。
私は非常に独占欲が強い人間であり、それを自覚しているがゆえに夫という固定的な関係性以外を徹底的に避けているところはあるのだが、そんな状態で夫が他の人間のいる場所で話してることが辛い。夫がやたら気を遣った後に社員旅行の話をしてきたものだから、つい行ってきていいと言ったが私の精神的に言うとちっとも良くないのだ。仕事中には見ない他の人間の長所を見て好きになって欲しくない。夫がいないと私は孤独なのだ。誰かといると孤独よりも恐ろしい衝動が降りかかるからそうするしかないが、夫がいないと風呂に一人で入るたびに記憶でめちゃくちゃになって辛いのだ。
夫が誰かに取られないか不安だ。私は見ての通りの無能だし、無能だから夫婦という関係性を求めている人間に拾われる以外、必要とされることもないのである。
夫はかなり私含めた女を見下しているいけれど、私より能力の高い女性はこの世界に多くいるだろう。IQの平均が１０２（これは動作が低くて言語が高いからダメなパターンの数字である）だった私が人より劣っているのは当然のことだし、平均して１１０とか１２０とかの女も世にはいるだろう。夫は能力としては順応性が高い優れた人間だし、女性が身なりの世話をしたらモテるタイプの人種である。それに気づく人間が近寄ってこないか不安だ。
夫自体も趣向が変わり、昔は引いていたような相手が気に入ってしまうかもしれないのだ。そんなことばかりを考えてしまって辛い。見るアニメをたくさん予定立てたり、明日と明後日は作業中に気分が沈まないように三食コンビニやレトルト頼みにする予定で買い込んではいる。ストレスによる頭痛や身体が痛んだ時用の鎮痛剤もある。
普段一緒にいるはずの、長くいる相手を信用できないのかと言う話になるが、これはかなりそれ以前の問題である。私が見捨てられ不安を感じずにはいられない環境に育ってきたこと。それ以上の理由は本当は存在しないものなのだろう。夫がいないその瞬間はただ自分が家族含めて誰も味方がいなかった時の感覚でずっと時が止まってしまっているのだ。
家族が自分以外の人間の存在を意識させると私に人権がないように振る舞うというその前例、自身の評価が友達作りに委ねられたこと、そうして身に付いた独占欲や見捨てられ不安というのは、人にとってはただただ身勝手な怪物のような存在なのであろう。だから私はあまりこの世界では生きておらず、作り物の世界とトラウマの世界を行き来していて、現実に留まりながら夫がいない状況で穏やかでいることが難しいのである。
