国際ニュースを見ていたらうっかりトップページに戻ってしまい国内ニュースを見て落ち込む。私にとって国というのは私を学校という虐待施設に入れた私を殺した存在の一人だから心が荒む。
税金を払えと言ってくると気が荒む。こいつらのせいで私が受けた仕打ちや精神疾患で、どうしたら働く余裕なんて出ると言うんだろうかと怒りが止まらなくなる。毎日毎日嫌われものだとわかっていてもその場所に行く恐怖で私はとても苦しんでいた。
今となっては怒りを数値化して表しましょうとか言われたところで、刷り込まれた恐怖やパニックごとフラッシュバックしてどんなことでも不快に1でも傾けば100の状態になる。
私はどこにも安全な場所がなくて怖くてたまらないのだ。今も不安で心細くて眠れない。自分のような無能は何処に行っても虐げられて助けて貰えないのだ。だからどこにも行きたくないし誰にも会いたくないのだ。
今日も今日で夫は海外の部族に憧れている話をしていたが、私はそれを聞いて自分がまた集団に所属して敷いたげられる姿が浮かんで、返事がままならないほど落ち込んでいた。私には夫が見ている世界が見えない。
