昨日は買いだめもしたし作り溜めもしてしまった反動で強烈で今日が暇で死にそうになる。今日も作る料理はあるのだが日課の如く淡々としたものなので喜びがないといったところである。
朝から落ち込みだしたきっかけがグラブルのガチャイベントがスタートしたことである。私はグラブルをすると夫から浮気だと認定されるのでゲームが出来ないのである。とばっちりでプリコネも出来ない。そうして退屈になると自力でお金を稼いで楽しみを見つけられない自分に対する否定が凄まじく溢れ出して落ち込む。私はやることがないとトラウマのぶり返しが止まらなくなる。１日でやることを潰し過ぎてしまったのだ。
外に出たら嫌われるし虐げられて安全じゃない。一か所とか数年単位の話ではなくそれが２０年相当のあらゆる場所での裏付けがされていて、安全というのがどこにあるのかわからない。結婚という契約の形以外に人を信じられない。その夫からさえトラウマに苦しんでいる私は歓迎される存在ではなく、出来ればそうでない時の私になって欲しいと思われている。こうならない方法が私にもわからない。
だからといって医師や福祉も信用できない。今まで何度も酷い目にあってきた。達成感を満たせないと切り捨てられるか、最初から見下して虐げる目的の人であるかのどちらかだ。誰と関わっても他の人と比べて自分を責めたり、愛情飢餓感で何もかもを壊しそうな衝動に陥ったりして、普通のふりなど今更出来るわけもない。
胸の中では自分への激しい攻撃性と、これ以上誰からも傷つけられたくなくて震えている自分がいて、そのどちらも刃物を持っているのでどちらも刺激しないように生きなくてはならないけど、その両方が喧嘩をすることも止められない。
医者からはこれ以上外に出ないように心の中の私と約束したらどうかと言われたが、自分を責める私はそれだけでは止められない。昔心理士にどんな自分がいるか書いてみようと言われたが、紙に入らなくなるほどたくさんの自分を書いてしまい全部はわかっていないし、まともな環境で理知的に生きてきて成果が反映されたことがろくになかったので、説得したりまとめたりする人格さえ別にいないのである。
現在の大人の自分とか今の自分と呼ぶには一日のうちに情緒がコロコロと変わるからそんな人格いないんじゃないかなと思っている。料理している時でさえたまに自己否定が止まらなくなるし、物事に従事しているのであって呼びかけるような存在でもないし、内側に触れたら料理している自分ではなくてトラウマ側の自分に置き換わるだろうし、困っているから調べたのは事実なんだけど心理学を読んでもこうして実感や体感が湧くことはないので困る。
