読者登録を外されると意見への拒絶のように感じるのは私だけなのだろうか。私が私の親を嫌っていることはそんなに異常なことなのだろうか。それともずっと同じ話をしている姿を見て呆れているのか。私は私の書いている記事を読んでいる人たちが何を求めているのかを全く知らない。相手が期待しているような文章を書き出せるような商売の人とは違って、自分という醜さを一人でずっと中に溜めてるのが辛くてこうして文字にして吐き出しているだけなのだ。
鬱屈としていない話もたまにはするけど、鬱屈としていない話しかしないブログなんていつも途中で書くことがなくなって、落ち込んでいるいる自分との剥離が気持ち悪くて結局は吐き出し場にして消してしまうので、最終的に分けることをやめていまのようになっている。
反応を気にせず安心して気持ちを吐き出せる場所が本当はいいとは聞くけれど、結局外では探し出せない。信用しようと思った分だけさらに踏みにじられる。そんな辛いことをお金を払ってまた受けてしまったら耐えられない。私は吐き出しても吐き出しても常に安心感を取り戻せたことはない。胸の中にある泥沼のような重たさから抜け出せないでいる。自分が常に間違っているような感覚を常に抱えて不安になったり逃避したり絶望したりしている。
私も愛せるような親から生まれていたらおそらく親を愛していただろう。誰よりも私が母の話し相手だった。自信のない母を慰めて、肌が白くて白雪姫みたいだねって言ったりしていたし、母がバイト中に統合失調症のようになっても発言を否定しないで聞いてあげた。
母が父を拒絶して会話の通じない母から逃げる父の代わりに私が母の料理を褒めたり細かい指示の家事を手伝ったりしていた。父はそうした母のケアを子供に任せているから母のすべてを見ないふりをして家庭が回っている気分になっている。だけど私はもう限界だ。常に自分でない誰かになることを押し付けてきて、いじめから助けてくれなかった母を私は好きでいようとすることはもう無理だ。母は他の人や世間が可愛くて仕方なくて、世間体通りにならない家族に対しては何の愛情もないどころか見下したり馬鹿にする対象でしかない。頼むから見返りは家族じゃなくて世間に求めて欲しい。私は母から奪われたものはあっても母に返せるようなものは何もない。
貴方たちは通える場所があってずるいって攻撃してくるなら心療内科に入って障害手帳でも貰って施設に通えばいいのだ。母は発達障害の親を逆恨みする子供を持った可哀相な親として世間に可愛がってもらえばいい。自殺未遂したから精神科や心療内科に通っても違和感はない。親戚も子供も精神疾患なんだから遺伝の要素だって否定できない。母は今まであった誰よりも頭がおかしいのだから余裕で取れるはずなのだ。
そんな話を聞き耳のいい感じに加工して話をしても父は母の言いなりにしかならないからどうにだって出来ないし、母は行っても変わらないから行かなくていいって言う。子供には変わってほしいって話をしたり認知療法しないと貴方は幸せになれないとか人格否定のように言い続ける母がそういうのが苦痛だ。離婚したいとか父をもう愛していないとか子供が自立してないから離婚できないと言う母は家族が嫌いだし家族といると不幸なのだ。
誰も幸せじゃないのに、世間的にそうであるのがただしいから家族を巻き込んで子供を犠牲にしながら回っている家庭だ。私も精神疾患で兄弟も精神疾患でどのみちお金なんて稼げないのにまだ普通の家庭のふりを続けている。さっさと離婚して生活保護を貰って暮らした方が幸福だろうなんて母の発言をまとめた結論を出しても母はそうは認めない。父も母も未だに子供達がトラウマを克服して頑張って働いて普通の人の人生に戻って親に恩返しをしてくれると思い込んでいるのだ。それはいじめ被害にあった時に適切な対応をしていた家庭だから出来ることで、いじめの加害者を庇った母にも、そんな母の言うことを聞くようにとだけ言って会社へ帰って行った父にもそんな夢を見る資格なんてない。
