私の母は気が狂ったように世間体を大事にした。
私がパニックになった時も近所の人に聞こえるでしょと、
近所からの目の心配しかしていなかった。
私が自殺未遂をしても救急車を呼ばなかった。
私の命は世間体を前に無価値だ。
母は父が嫌いだ。好きな人がいる中結婚したとか、
バイト先で好きな人が出来たとかそういう話をする。
反抗期の私よりも母は父を嫌っていた。
私は父から母を理由に我慢しろとか言われていて、
子供を犠牲にした父を無下にする母が、
あまりにも邪魔で憎かった。
父からの愛情を奪う癖に愛情を注がず、
世間体というものに貢ぐ母が気持ち悪かった。
世間体という新興宗教にハマって、
家族を犠牲にする人殺し同然の親だ。
もう貴方に愛情を持てないと言う母を、
父は相変わらず腫物扱いはすれど手放さない。
母から避けられている父は子供の苦労を知らない。
母に理想像を押し付けられ人格否定され、
愚痴聞き役をしたり潔癖な家事を押し付けられる。
今も兄弟を犠牲に無理やり家庭を続けている。
そんな家庭で育ってしまった自分がとても憎い。
最近になって気が付いてしまった。
私には父も母もいないということを。
二人の夫婦ごっこに利用された道具でしかなく、
誰も私を人だと思ってくれなかったことを。
異常な量の怒りを抑圧してしまった。
あまりに緩和されない。もう何千文字も書いた。
このブログ以外もいろんな場所で吐き出した。
吐いたり消したり、やってもやっても、
人に話してもあまりにも消えない。苦しい。
美人でもないし能力だってない。
とくに忘れる能力がどこか欠けている。
私はどうしたらあの母の存在を忘れられるのか。
新しく母がいたらいいのだろうか。
しかしそんなことをしてももう遅いのだ。
子供の頃から培った感受性がきっと欲しいのだ。
世界が恐ろしくなくて、理不尽に私のせいでなくて、
加害されたら加害された人が悪いとは言わず、
加害した人が間違っているとちゃんと言ってくれて、
傷ついた心をそれは傷ついて当然だと言ってくれるような、
そんな平穏の中で育たなくてはならなかった。
そうしたところからの感性で生きなくてはならなかった。
認知療法のような妄言が現実の積み重ねには空虚で、
自分を傷つけたい衝動から身体からのアプローチも使えず、
八方塞がりになった私はもう手遅れだ。
少しストレスを感じるとあらゆる身体症状が出る。
だから死にたいとか消えたいとかを繰り返している。
