今日はうつぶせになることなく過ごしていたのに
妙に吐き気が止まらなくて倦怠感が酷い
吐き気が起きる時は大体先に頭痛が起こるはずなので
普段と原因が違うような気がして不気味だ
神田橋処方が原因だったら嫌だなと思う
結局フラッシュバックが抑えられたところで
自己否定がその分表に出る時間が増えるだけだ
心の中でナイフを振り回し続けていながらも
袋叩きにされるだけの記憶との戦いよりは
自分を殴る自由があるだけましな気がしてしまう
だけど自分を殴ると数日手に痛みが残るし
しばらく頭を洗うのが痛くてあまり出来なくなる
結局私には神田橋処方が必要だし
フラッシュバックしない程度の行動範囲で
忙殺されなくてはならない
ずっとゲームをしているのは集中力から難しい
だけどやっていない時間のほとんどを
私は誰からも傷つけられて何処にも安全な場所がなくて
世界中が恐ろしくて自分ではどうにも出来ない
私に能力がないからだ、生まれてきたくなかった
ということを考えるのがずっと止まらなくなる
不安で怖くて死にたい気持ち以外がわからなくなる
