子供に戻りたい

私はストレスに弱く、言葉の言い間違いを指摘されて一時間近くが経つが胃痛と頭痛が全く止まらなくなっていた。胃は漢方を飲み続けているせいで弱っている可能性もあるが漢方を飲む前からの症状である。フラッシュバックが再開することが怖いので止めるわけにもいかない。あと息を深くすると硬くなった内臓が無理やり引っ張られるようで痛いので浅く呼吸をするしかない。

正直こんな身体状態になっているのが怖い。子供の頃はこんなことはなかったので子供に戻りたい。子供なら難しい言い回しをしないから言い方を間違えることもない。失敗経験の積み重ねによる委縮もない。私は子供に戻りたい。

私はもうどうしてこんなことになってしまったのだろう、どうしたらならなかったんだろうと考える。そんなのもうなるべく話さないようにするしかないとか、もっと小さい子供が使うような言葉でやりとりするようにしなくてはとかいろいろ考えはするがそういうもう同じ目にあいたくないという焦りで落ち着かない。安全な場所で大切な人からの言葉で何故私はここまで心身が委縮しなくてはならないんだろう。子供には戻りたいけど、もし戻れるんだったらもっと怖くない場所で育ちたい。そしたら言葉の言い間違いを指摘されても落ち着いて間違っててごめんねで終われる人間になれるはずなのだ。だけど今はもう言葉のすべてが私は駄目という事実を見せるものとして変換されていく。私は最初から生まれるべきではなかったのかもしれない。