朝

朝起きてすぐにみんな私が嫌いなんだと胸の中が囁く。

１０年か２０年以上前の言葉達が響き渡る。

もっと眠っていればよかったと思う。

こんな記憶が最初からなかったらよかったのに。

どうして私は学校なんかに行ってしまったんだろう。

私は誘拐された場所でお外に出ずに暮らしてて、

学校なんてもちろん知らなくて、

お父さんとお母さんが心配しているんだ。

子供の頃からそんな夢を見て生きていた。

私はこの王子様願望に近い夢を今でも持っている。

本当は母性や愛情飢餓なのかもしれないが、

悪い奴を倒してくれる信頼も欲しくて、

正義の味方だと博愛的で距離が遠そうで、

なんとなくこういう呼び方になっている。

愛する者の為に他の者を排除してくれる人、

なんて言葉を一言で表すのは難しいかもしれない。

結婚して誰とも顔見知りにならない生活をした上で、

今でもそういうことを考えてしまうのだ。

だからきっと正確には今誰かが必要なのではなく、

記憶に汚されたくなかっただけのことなんだろう。

父のことも母のことも、学校のことも、

何もかもをただ知りたくなかった。

夫から情熱がないって言われる。

現実という私を嫌う世界に対し、

私はどう好意を持てばいいのか今でもわからない。

フラッシュバックが辛いから薬は貰いに行く。

だけど医者とのやりとりにいつも困る。

医者が見ている世界と私が見ている世界が違う。

私は過去の私の記憶からしか作れない。

だから未来とか自分とか他人の成功例とかから、

希望を見出すことが出来ない。