私は悩んでいる。世間体を気にする親から生まれ、学校ではいじめに合い、加害者は罰されることはなく被害にあっても我慢をすることを求められて地に落ちた自尊心をどうしたらいいのかわからないのだ。
能力のない人間は、褒められることもない。地に落ちた自尊心を自力で救いあげるこっとも出来ない。自分の力で解決すべきで、自分で自分を好きになりましょうと言われたところで、価値のない存在から貰ったものを喜べるわけもない。私は私が嫌いなので私からの好意を喜ぶ方法もわからない。働けないからお金もなくて、当然自分に貢ぐことも出来ないが、そもそも欲しいものさえよくわかっていない。なのに突然自傷行為のように私物を消したり捨てたりしてしまう。私はアカウントやデータを消すことで自分という存在を切り離そうとしているのだろうか。
私はもうどんなに優しい言葉でも「そういって今の私でない他の私を望んで、今の私に消えてほしいのでしょう」という憎しみの声しか浮かばない。過去に抑圧された怒りが私の中で何年経っても終わらない。紙にもネットにも人にも書いたり伝えたりして、だけどあの頃の怒りがどうにもならない。芸術に昇華しようという話もあるが、自分には物を作り上げる忍耐など微塵もなかったので諦めた。
私はおかしくなってしまった。何事にも耐えられない人間になってしまった。頭を殴ったり自分を傷つけだして、目の前のことに対処することが出来なくなってしまった。胃が気持ち悪くなって、身体の中が痒くなってただただ私は駄目だって言葉がぐるぐると繰り返されるようになって、手足も震えるようになってしまった。優しくされても厳しくされても身体がおかしくなる。一人になっても失敗しただけであちこちがおかしくなってしまう。駄目な自分だと自覚するたびにパニックになる。大丈夫になる方法が何もわからない。失敗したことで失敗して起こったあらゆる嫌な記憶が蘇る。
そんな私にはもう何を成功させることも、継続させることも、始めることも困難になってしまった。今が上手くいかないから過去を憎むのだと言われても、何かを出来るようにはなれなくなってしまった。薬を飲んでも自己嫌悪が止まらない。何が出来るようになるわけでも、過去の経験がまるごとなかったことにされるわけでもない。
