荷物を時間指定にしたらフルネームのサインを要求されて精神的に疲れる。自分はゴミですってサインしているような気持ちになるからだ。
足手まといな私の名前
男女紛らわしい名前は男子からのいじめのきっかけになったし、大人になった今でさえ薬局で呼ばれたかと思えばご本人様はいらっしゃいますかと聞かれるほどに女性の名前だと認識されない。
性同一障害が心の性の不一致を原因に名前を変えることが可能であるならば、女性の心の性に男性の名前を付けられた私の名前も変えるべき名前なのかもしれない。子供の頃は名前による性の欠落により女性らしさに固執し、女性の名前をして女性らしい顔立ちを持っているのに、粗暴にしている人間が心底憎らしく思った。私はこの名前に呪われている。
もっとも心が無性の可能性もある。ただそういう場合の中性的な名前とは何なのかを考えるとわからない。私の名を中性的だと弁明する者もいるが、漢字の使い方が悪いのか利用する限りでは１０割男だと思われている。名づけの親からも愛されていないので憎しみはあれど親しみは欠片もない。
自分の名前を意識したくない
私は夫からは全く関係ない名前で呼ばれていて、それが長年続いているので私の体感で言うと本名よりも夫から呼ばれる名の方が馴染みのある名前だ。結婚して変わった苗字も気に入っている。それでも外に行くたびに虐げられてきた名を思い出して辛くなる。怒りや悲しみ、自分への無価値感を抱えて薬局を出なくてはならない。良くなりに行ってるのか悪くなりに行っているのかわからなくなる。病院に行くのが近くなるとどうしても自分の名を呼ばれるのが嫌で憂鬱になる。
夫に呼ばれる用の名前はあだ名に近いので、本名で使えそうな新しい名前が欲しい。図書カードにデカデカと名前を書かれてため息をつかなくていいし、フルネームを自分の口から言うという拷問に苦しまなくていいように、女性の名前が欲しいのだ。
名付けの難しさ
インターネットなんてその日の夕飯がハンドルネームみたいな軽さで名前を付けるので、自分の実名を考えるのは難しく思う。女性らしく、せっかくなら画数が良い奴でと考えている。気に入った字が男の人に使う傾向の文字なら避けている。
私の名前は旧姓で診断しても最悪の姓名判断の結果で、それなのに性別に紛らわしく、ただただ親のコンプレックスを押し付けた事実だけが残ったような吐き気のする名前をしている。子供のことを考えていないことが明確な名前だ。
そういう欲望に汚れてしまう行為である命名という行為が重荷で仕方ない。今の名前が不快なのは確かだが自分で命名するほど固定されるのも心苦しい。私は私自身が嫌いだから自分から名を貰うことがあまり嬉しくないのかもしれない。私はハウルが言っていたように自由に生きるのに必要なだけ名前が欲しい。
この日はこの名前で過ごそうとかこの日はこの名前にしてこんなことをしようとか、その季節に綺麗だと思ったものや美味しかったものの名前を貰って楽しんでいたい。好きなものを名前に詰め込んで自分の名前を見た時に出来れば好きなものに想いを馳せたい。国が一方的にマイナンバーを駆使して集約させる気でいるが、名前ではなく番号で人を扱って、名前は姓名共々自由に毎日変更できるものにならないかなと思っている。
昨日は明日は出掛けようと思っていたけど、自分は外に出ても誰からも傷つけられることを思い出してこうしてパソコンの前に再びいる。何をしたらいいのか何もわからない。ひたすらにどこに行っても人から嫌われ傷つけられるという警告が反芻して苦しい。もう誰とも接することが出来る人間ではないのはわかっている。生涯外に出ず名前も呼ばれることがないように出来るならなるべくそうしたい。ただ荷物や薬を貰うために私は出来れば新しい名前にしたい。
