胸の中に物凄く大きな塊があるようで苦しい。今までの何か詰まったような感覚よりも重い。胸の中がまるごと水で満たされた瓶のように詰め込まれていて空気が入るたびに痛みがある。
夫からは一人で病院に行って欲しいと言われる。お金はいくら使ってもいいから時間が欲しいと言われる。だけど私一人だと病院に行くという決断が出来ない。今も常に死にたくてもう自分という存在から逃げたくて、自分に価値なんてないって自分を殺したくなる衝動でいる。だからこそ自分にお金を払うことが物凄く苦痛になる。
他の虐待もいじめも受けなかった人達はもっと楽しいことにお金を使っているはずなのに、私は薬や治療費にお金を使わなくてはいけない。こんな何も出来ない人間が健康になって何になる。働けるわけでもないのに。また外に出たら虐げられてトラウマを増やすだけだ。外の人間は私を攻撃することしかないんだ。人が望む普通になれないのに助けを求めて何になるんだ。
常にそんな絶望感が胸にある。落ち込んだ時点で病院に行ってねと夫に言われてるけどこんな爆弾のようになった自分が受付をしたり処方箋を貰ったりすることがただただ怖い。病院の中でパニックを起こして歩けなくなったらどうしようとか、ヒステリーになって医者に怒られたらどうしようとか、大嫌いな自分の名前を呼ばれてキレてしまったらどうしようとか。下手に深呼吸してとか言われてももう無理だって怒鳴り散らしてしまうのではとか、もうあらゆることが怖くて、何が救いになるのかわからない。ただただ意識を失ってすぐに自分から逃げてしまいたい。
